做父母的应该都有给孩子讲道理的经历，同样也有讲道理被孩子烦的经历。
我们讲道理是希望孩子懂事，可现实却是，孩子越大越听不进道理，还对我们一脸嫌弃。＜br＞
为什么孩子不喜欢听道理？
老实说，我们大人也不喜欢听道理，道理多少带有批评的意思，没人喜欢批评，这让人不舒服。
所以，人是感性的，我们认同一个道理，需要有情感上的认同。如果情绪上没有共鸣，我们只会说“道理我都懂”，然后就没有然后了。
跟孩子讲道理也是如此，有情感上的触动，孩子才会主动行动。“动之以情，晓之以理”就是这个意思。
第一个坑是我们常说的“你应该”，也就是我们头脑中的应该思维。
养娃时，我们也会有意无意把孩子塞进那些“应该”的条条框框，眼里只有理想的孩子，看不见现实中的孩子。
应该思维试图让事实臣服于我们头脑中已有的规则，如果现实不符合，我们就会焦虑、愤怒、失望或者怨恨。
除了“你应该”，还有一种讲道理是向孩子显示“我比你好”。
最常见的句式是：你看，我早说过了吧！
一个两岁的孩子想提妈妈手中的大袋子，妈妈说，“太重了，你提不了，会摔跤的。”孩子坚持要提，可刚走了几步，哐当，摔了。这时妈妈会说：“你看，我早说了吧……”
一个十岁的孩子跟爸爸在考前复习的问题上有意见分歧。爸爸说要多做题，孩子说背一背重点就行了。结果考试考砸了，这时爸爸会说，“你看，我早说过了吧……”
我们常常在孩子面前表现出这种“过来人”的身份：“我走过的桥比你走得路还多，你要听我的”、“不听老人言，吃亏在眼前呐”。
这其实是我们在彰显自己：你不对，我才是对的。这种情况孩子自然就有抵触情绪了：你哪里是在讲道理，分明是在刷存在感。
不管是应该思维，还是执着于“我好”，传递出来的信息都是孩子不够好，要改。这样讲道理，我们说得越“正确”，孩子反而觉得自己越糟糕。这种否定孩子自然不喜欢听了。
降低要求，把“应该”当成愿望，乐观地看问题。
降低要求不是堕落，而是看见现实，接受现实。这个世界没什么是应该的，它不会围绕着我们来设计。
孩子有问题也是现实，要改变也只有在承认事实的基础上想办法。而乐观才是更积极的办法。
举个例子，孩子期中考试，数学50分。怎么乐观？换个角度跟孩子说：
你知道吗，上学会经历两种考试，一种是选拔考试，像中考高考。
这种考试，你考多少分不重要，关键是别人考得怎么样。
50分算高算低无所谓，你考50分，别人都是49分以下，那你可以读名校。
可如果你50分，别人90分，那很抱歉，你被淘汰了。
除了中考高考，还有一种考试叫测验，就是期中期末考试。
学了一段时间，老师出题测试一下学生学得怎么样，对知识点的掌握怎么样。
如果考100分，那意味着没必要参加这次考试，因为没有检测出任何问题，白考了。
但是50分，就说明查出来还有50分有问题的地方。
你把这些地方找出来，改过来，这比考100分更有收获。
50只是个分数，挖出背后的意义，这个分数对孩子来说意味着什么，孩子怎么面对它才是最重要的。
退居幕后，成全孩子。
《你就是孩子最好的玩具》一书中说，孩子犯错时是和孩子拉近距离的好时机。作者金伯莉·布雷恩提倡“情感引导式教育”，简单点说，就是跟孩子共情。
我自己用的一种共情方法就是在孩子面前多暴露自己。有一次，我女儿拖拉不肯写作业，催了几次不管用。我想起自己小时候有一次拖作业的情形，就说：
唉呀，看到你这样我就想起自己小时候也有一次拖着不写作业。
那是暑假，一放假我就只想玩，玩到离开学只有几天了才开始写。
我还记得那时候真是又着急又害怕，一边写一边哭，心想要是写不完被老师惩罚就完蛋了。
唉，小孩子都是这样啊，都喜欢玩，不喜欢写作业。
女儿看到我出糗，一下就乐了，还追问了些细节，哈哈大笑，然后说，“哈哈，我才不会像你一样呢！我现在就写，我很快就写完了！”我看她兴致来了，趁热打铁：“哇，那真是好呀。嗯，你比我强！”接着就看她愉快地写作业了。
孩子面前，我们不要总是严肃脸，放下身段，让孩子看到有毛病很正常，有毛病还做好了就很棒。这也是积极心理学提倡的“无条件的积极关注”，总是看到孩子做得好的地方，看到孩子的优点，让孩子认为自己很好，并且可以做得更好。
讲道理时，我们一贯的思维是：不让孩子认识到自己的错误，他怎么知道改好呢。恰恰是因为我们总盯着孩子的错误，往往放大了错误，变得挑剔、悲观。
